Hace mucho que no paso por acá. Y es por culpa del psiquiátrico.
Aunque culpa no es la mejor palabra, sino "razón". En realidad, la medicina psiquiátrica ha sido de gran ayuda estos días, y es por eso que no he estado tan activo en el blog. Subir reels un tanto irónicos, de parodia, y simplemente por diversión, me ha ayudado en una recuperación bastante privada. (Vienen detalles fuertes, para quien necesite la advertencia).
#TomaAireAntesDeSeguir
En octubre del año pasado empecé terapia psicológica porque estaba viviendo un infierno. Algunos ya sabrán esto, pero estaba escuchando gritos en mi cabeza, infinidad de escenarios que me afectaba de manera física, como si los estuviera viviendo en carne propia, cuando en realidad estaba dándome una ducha. Esto pasaba todos. los. días.
Durante esos primeros meses, me sentí cada vez mucho mejor, hasta que llegó mayo y tuve una recaída como no había tenido en (quizás más de 10) años. Volví a los pensamientos suicidas, las autolesiones, hasta que estuve a punto de perder el control. Nunca tuve intensión de matarme, pero sí sentía que estaba de más en este mundo y que estaría mejor muerto.
Pedí que me refirieran a con un psiquiátrico cuando sentí que ya no podía más, y ha sido un viaje con altos y bajos. La medicina no ha sido el remedio perfecto, pero ha sido la ayuda que necesitaba para poder estabilizarme. Y ha sido una enseñanza inmensa sobre el estigma de la salud mental.
Mucha gente se opuso a que empezara con la medicación, mucha gente lo sigue haciendo. Hoy estoy feliz porque de tres pastillas que estaba tomando desde hace meses solo estoy tomando una y media. Está la posibilidad de que deje la segunda por completo. Pero nos alegramos por razones distintas.
Yo estoy feliz porque finalmente puedo ser un adulto funcional después de mucho tiempo, porque estoy recuperando el control de mi mente un día a la vez, y puedo enfocarme en lo que realmente me interesa. Otros se alegran porque estoy dejando "esa porquería/mierda".
Todavía no tengo un diagnóstico formal, pero el hecho de que pueda sentarme a escribir de nuevo es un avance. Para que sepan lo grande que es el cambio: siempre fue un estudiante ejemplar, y en la universidad veía 6-7 materias por semestre, trabajaba medio tiempo, escribía, y estudiaba inglés. Sin embargo, ahora que volví a la universidad por tercera vez, tuve que retirar una materia porque tres eran demasiado, y todavía con dos clases estoy corriendo para entregar mis trabajos.
No soy la misma persona que hace 10 años. Han sido cambios buenos y malos, unos excelentes y otros que me han destruido. Manejé mis problemas por mi cuenta por muchísimo tiempo, pero ya estaba perdiendo la batalla por más que lo intentara. La medicina fue lo que me ayudó a salir a flote.
Esto no significa que voy a estar tomando pastillas de por vida. Significa que logré lo que muchos quieren lograr: estabilizarse, llevar una vida normal, y poder enfocarse en sus proyectos personales. Las pastillas han sido un apoyo, y tuve la intención de dejarlas desde el inicio, viéndolas como las ruedas de entrenamiento cuando empiezas bicicleta. Pero el hecho de decir "estoy viendo al psiquiatra y tomando pastillas" hace que muchos te miren mal.
Si voy a tomar dos o tres por el resto de mi vida, no me preocupa. Si voy a tener un diagnóstico que me diga que tengo esta condición o esta otra, no me preocupa. Lo que sí me quita el sueño es que, una vez más, se me pasen los días, los meses, y no poder dedicarle tiempo a mis sueños, porque literalmente perdía días y semanas sin darme cuenta. Haciendo nada. Perdiendo el tiempo. Sin poder enfocarme o pensar con claridad.
Se me pasaron días enteros sin hacer nada, con la mente apagada, lleno de energía que no sabía dirigir o usar de la manera correcta, y días en los que estando en frente de otras personas me hundía en mi miseria hasta que me hacía daño con mis propias uñas o hasta un bolígrafo. Deseando estar muerto. Y hoy puedo levantarme, jugar con mi perro, respirar hondo, y escribir esta catarsis que espero le sirva a alguien para que necesite saber que la medicina ayuda muchísimo, que espero que tengan una experiencia como la mía, y que junto con una red de apoyo, auto control, paciencia, y estrategias para manejar tu propia mente, es posible salir a flote.
Mi salud mental ha mejorado muchísimo, en gran parte por la medicina, pero no solo por ello. Ha mejorado porque puedo escuchar ASMR para dormir por las noches, porque puedo leer de nuevo, porque puedo meditar, porque puedo estudiar, porque puedo usar las técnicas que me enseñó el psicólogo para cuidar de mí mismo.
Y estoy feliz por ello.
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| Sigo tomando la primera pastilla de esta foto, pero ahora estoy con la mitad de la segunda, y dejé la tercera por completo, que es para poder dormir. Puedo dormir. Puedo pensar. Y estoy feliz por ello. I'm still taking with first pill from this photo, pero now I'm taking half of the second one, and I'm not taking the third one at all, which is to sleep. I can sleep. I can think. And I'm habby about it. |
I haven't been here for a long time. And it's the psychiatric's fault.
Although "fault" is not the best word, but "reason". Actually, psychiatric medicine has been a great help these days, and that's why I haven't been as active on the blog. Uploading somewhat tongue-in-cheek, parody reels, and just for fun, has helped me in a pretty private recovery. (Strong details are coming, for those who need the warning).
#TakesADeepBreathBeforeGoingOn
In October of last year I started psychological therapy because I was living through hell. Some of you may already know this, but I was hearing screams in my head, countless scenarios that affected me physically, as if I were experiencing them myself, when in reality I was taking a shower. This happened every. single. day.
During those first few months, I felt much better and better, until May came around and I had a relapse like I hadn't in (maybe more than 10) years. I went back to suicidal thoughts, self harm, until I was about to lose control. I never had the intention of killing myself, but I did feel that I was unnecessary in this world and that I would be better off dead.
I asked to be referred to a psychiatric doctor when I felt like I couldn't take it anymore, and it's been a journey with ups and downs. The medicine has not been the perfect remedy, but it has been the help I needed to stabilize myself. And it's been a huge lesson on the stigma of mental health.
A lot of people objected to me starting the medication, a lot of people still do. Today, I'm happy because of the three pills that I have been taking for months I'm only taking one and a half. There's the possibility that I will leave the second one altogether. But we are glad for different reasons.
I am happy because I can finally be a functional adult after a long time, because I am regaining control of my mind one day at a time, and I can focus on what really interests me. Others are glad because I'm leaving "that crap/shit".
I don't have a formal diagnosis yet, but the fact that I can sit down and write again is progress. Just so you know how big the change is: I was always an exemplary student, and at college I studied 6-7 subjects per semester, worked part-time, wrote, and studied English. However, now that I'm back in college for the third time, I had to withdraw a subject because three was too many, and still with two classes I'm racing to turn in my assignments.
I am not the same person as 10 years ago. There have been good and bad changes, some excellent and others that have destroyed me. I managed my problems on my own for a long time, but I was already losing the battle no matter how hard I tried. The medicine was what helped me get out.
This doesn't mean that I will be taking pills for life. It means that I achieved what many want to achieve: stabilize, lead a normal life, and be able to focus on their personal projects. The pills have been a support, and I had intended to leave them from the beginning, seeing them as the training wheels when you start cycling. But the fact of saying "I'm seeing the psychiatrist and taking pills" makes many look at you badly.
If I'm going to take two or three for the rest of my life, I don't care. If I'm going to have a diagnosis that tells me that I have this condition or this other one, I am not worried. What does make me lose sleep is that, once again, the days, the months go by, and I am not able to dedicate time to my dreams, because I literally wasted days and weeks without realizing it. Doing nothing. Wasting time. Not being able to focus or think clearly.
I spent whole days doing nothing, with my mind off, full of energy that I didn't know how to direct or use in the right way, and days in which, being in front of other people, I sank into my misery until I hurt myself with my own fingernails or even a pen. Wishing I was dead. And today I can get up, play with my dog, take a deep breath, and write this catharsis that I hope will help someone who needs to know that medicine helps a lot, that I hope they have an experience like mine, and that together with a network of support, self-control, patience, and strategies to manage your own mind, it is possible to come out on top.
My mental health has improved tremendously, largely because of medicine, but not only because of it. It has improved because I can listen to ASMR to sleep at night, because I can read again, because I can meditate, because I can study, because I can use the techniques that the psychologist taught me to take care of myself.
And I'm happy about it.