Hace poco pasó algo que no me esperaba. Tengo la suerte de contar con varios amigos, unos más cercanos que otros, y varios que son los más especiales. Hace algunos días tuve una discusión con la que había sido una de mis mejores amigas desde hace años, y hasta allí llegó nuestra historia.
Parecía de por vida.
Nos conocimos años atrás, cuando ambos estábamos pasando por situaciones complicadas, y siempre estuvimos allí para el otro. Ella se volvió una de mis confidentes, una persona con la que podía hablar cualquier tema sin problemas, y me enseñó a no tener miedo de decir las cosas como son, llamar todo por su nombre. Perdí la cuenta de las veces en que nos reímos juntos y cómo nos molestábamos mutuamente. Era de esas amistades que parece durarán toda la vida, pero no fue el caso.
Desde hace tiempo noté que estaba cambiando, que discutíamos cada vez más seguido, que yo tenía que medir mis palabras, y a veces ella reaccionaba de maneras que me hacían sentir muy mal. Sé que tengo autismo, que a veces entiendo y explico las cosas de maneras erradas, entonces siempre quedaba yo leyendo los mensajes y escuchando las notas de voz para saber en dónde me había equivocado.
También duele. Duele mucho.
Esto ya había pasado con un amigo. Sentí que la relación se estaba quebrando, pero me callé por mucho tiempo hasta que un día le dije cómo me sentía, y nos volvimos más cercanos después de eso. Decidí hacer lo mismo aquí, sin esperar hasta el último minuto, decirle que me estaba molestando su forma de ser, que no pensaba que me merecía ese trato, y que quería a mi amiga de vuelta.
Ella no lo tomó tan bien. Decidió que lo mejor era dejar las cosas hasta allí, intenté hacerle ver que quería hablar con ella si ella quería, pero para nada. Al final del día, terminé con un sabor amargo en la boca. Se habla muchísimo de las rupturas amorosas, de las relaciones de pareja, pero perder a una amiga como ella duele también. Duele mucho.
Puede ser por la edad (de repente me siento viejo), puede ser que ya ha pasado antes, pero no me importa la razón, porque no la recuerdo con rabia. Me da tristeza que se haya acabado, que no pueda hablar más con ella, no saber cómo está, cómo se siente, escucharla y que ella me escuche, pero me quedan incontables recuerdos.
Solo sonrío.
Tampoco es un tema de "no importa, tengo más", porque no se trata de cuántos amigos tenga uno. Se trata de que cada uno aporta algo, se trata de que, aunque algunos compartan características, cada uno es especial a su manera. No me considero una persona rencorosa, pero sí justa. Si ella prefirió terminar todo en vez de hablar, sé que es lo mejor. Cada quien tiene su propio proceso, y el mío necesitaba que algo cambiara entre nosotros; no fue la solución que quería, pero la acepto.
Para mí, valen más los buenos recuerdos que las discusiones que tuvimos estos últimos meses, porque aunque peleábamos y ella a veces me insultaba o me dejaba hablando solo, al día siguiente podíamos vernos, salíamos a comer, la pasábamos bien, nos reíamos, y volvía con una sonrisa en la cara. Eso vale mucho más para mí, y así es como la recuerdo. Así es como recuerdo a los amigos que he perdido.
Quizá más adelante la vuelva a ver, y podamos hablar y arreglar las cosas. Quizá me encuentre con alguien que me haga más daño y me cueste más pensar en los buenos momentos. Sin embargo, por ahora la recuerdo con el mismo cariño que siempre le tuve y espero que encuentre la libertad que siempre ha buscado. Por mi parte, solo sonrío al recordarla, y sigo sanando
Libre de culpa, libre de responsabilidad.
Ser autista no significa que deba dejarme menospreciar y tener paciencia. No me molesta leer los mensajes de nuevo, escuchar las notas de voz diez veces, es algo que hago porque puedo y porque me nace, porque quiero entender a los demás, pero sí me molesta que tenga que ser yo quien asuma la responsabilidad pensando "¿en dónde me equivoqué ahora?"
No es justo que por ser autista y pedir que los demás sean más pacientes conmigo me hagan sentir mal. Supongo que a muchos dentro del espectro les pasará algo similar. Para mí, es mi responsabilidad decirles a los demás cómo me siento, pero si ellos no lo pueden ver entonces estoy libre de culpa. Ella me dijo "no te veo como autista porque para mí eres normal, eres mi amigo", pero no se trata de verlo, se trata de que así soy, así nací.
Si no parece que tengo Síndrome de Asperger es porque he aprendido a controlar mis reacciones, emociones, incluso pensamientos. Pero eso no significa que sea una persona normal. No lo soy. Es como pedirle a mi hermano diabético que no se inyecte insulina o no se mida el azúcar. Hay gente que no lo entiende, como esta amiga, por más que se lo quise explicar, pero está bien, porque no es mi responsabilidad. Hoy puedo aceptarlo, y sentirme bien al respecto.
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| "He aprendido a controlar mis reacciones, emociones, incluso pensamientos. Pero eso no significa que sea una persona normal. No lo soy". "I've learned to control my reactions, emotions, even thoughts. But that doesn't mean I'm a normal person. I am not." Pexels. |
Recently something happened that I did not expect. I'm lucky to have several friends, some closer than others, and several who are the most special. A few days ago I had a discussion with one who had been one of my best friends for years, and that's where our story ended.
It seemed for life.
We met years ago, when we were both going through difficult situations, and we were always there for each other. She became one of my confidants, a person with whom I could talk about any topic without problems, and she taught me not to be afraid to say things as they are, to call everything by its name. I lost count of the times we laughed together and how we bullied each other. It was one of those friendships that seems to last a lifetime, but it was not the case.
For a long time I noticed that she was changing, that we argued more and more often, that I had to measure my words, and sometimes she reacted in ways that made me feel very bad. I know that I have autism, that sometimes I understand and explain things in the wrong way, so I was always reading the messages and listening to the voice notes to find out where I was wrong.
It hurts too. It hurts a lot.
This had already happened with a male friend. I felt that the relationship was breaking down, but I kept quiet for a long time until one day I told him how I felt, and we became closer after that. I decided to do the same here, without waiting until the last minute, to tell her it was bothering me how she was behaving, that I didn't think I deserved that treatment, and that I wanted my friend back.
She didn't take it so well. She decided that it was best to leave things there, I tried to make her see that I wanted to talk to her if she wanted to, but to no avail. At the end of the day, I ended up with a bitter taste in my mouth. There's a lot of talk about breakups, couple relationships, but losing a friend like her hurts too. It hurts a lot.
It may be because of age (suddenly I feel old,) it may be that it has happened before, but I don't care why, because I don't remember her with anger. It makes me sad that it's over, that I can't talk to her anymore, not knowing how she is, how she feels, listening to her and that she listens to me, but I have countless memories.
I just smile.
It's also not a matter of "never mind, I have more", because it's not about how many friends you have. It is about each one contributing something, it is about that, although some share characteristics, each one is special in their own way. I don't consider myself a spiteful person, but I do consider myself fair. If she preferred to finish everything instead of talking, I know that's for the best. Everyone has their own process, and mine needed something to change between us; it was not the solution I wanted, but I accept it.
For me, the good memories are worth more than the discussions we had in recent months, because although we fought and she sometimes insulted me or left me talking alone, the next day we could see each other, we went out to eat, we had a good time, we laughed, and I came back with a smile on my face. That's worth so much more to me, and that's how I remember her. That's how I remember the friends I've lost.
Maybe later I'll see her again, and we can talk and work things out. Maybe I'll find someone who hurts me more and makes it harder for me to think about the good times. However, for now I remember her with the same affection that I always had for her and I hope that she finds the freedom she's always sought. For my part, I just smile when I remember her, and keep on heal
Free of guilt, free of responsibility.
Being autistic doesn't mean I have to let myself be put down and have patience. It doesn't bother me to read the messages again, listen to the voice notes ten times, it's something I do because I can and because it comes to me, because I want to understand others, but it does bother me that I have to be the one to take responsibility thinking "where did I go wrong now?"
It's not fair that being autistic and asking others to be more patient with me makes me feel bad. I suppose that something similar will happen to many within the spectrum. For me, it's my responsibility to tell others how I feel, but if they can't see it then I'm free of guilty. She told me "I don't see you as autistic because for me you're normal, you're my friend", but it's not about seeing it, it's about that's how I am, I was born that way
If it doesn't seem like I have Asperger's Syndrome it's because I've learned to control my reactions, emotions, even thoughts. But that doesn't mean I'm a normal person. I am not. It's like asking my diabetic brother not to inject himself with insulin or not measure his blood sugar. There are people who don't understand it, like this friend, as much as I wanted to explain it to her, but that's okay, because it's not my responsibility. Today I can accept it, and feel good about it.
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