Lo hice de nuevo, me corté de nuevo / I did it again, I cut myself again

Buen día, gente bonita. ¿Planes para el fin de semana? Yo últimamente solo pienso en leer y comprar libros. ^^' No me arrepiento de nada. Hoy quiero compartirles un artículo muy personal por el tema que toca. He hablado varias veces de la depresión, de las autolesiones, y no es un secreto que ambas son parte de mi pasado. Sin embargo, me hubiese gustado que alguien me dijera en ese momento que yo no era menos por recaer cuando me prometí no hacerlo de nuevo. Años atrás tuve que decírmelo al escribir esto, y espero que le sirva a quienes lo necesiten.

Good morning, beautiful people. Plans for the weekend? Lately I only think about reading and buying books. ^^' I don't regret anything. Today I want to share with you a very personal article because of the topic it touches on. I have spoken several times about depression, about self-harm, and it is no secret that both are part of my past. However, I would have liked someone to tell me at the time that I was no less for relapsing when I promised myself not to do it again. Years ago I had to tell myself when writing this, and I hope it will help those who need it.

Publicado originalmente en I am 1 in 4. Ligeramente editado.

Originally published in I am 1 in 4. Slightly edited.

¡Un saludo y un abrazo!

Greetings and hugs!

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Juraste que nunca volverías a estar allí, que esa vez sería la última, que permanecerías limpio, y sin embargo aquí estás, sintiendo los cortes de nuevo, viendo la sangre en tu piel, sintiéndote culpable por mentirte a ti mismo y a los demás, los que te escucharon, los que confiaron en ti y pensaron que serías mejor. ¿Qué vas a hacer ahora? Sé cómo se siente: yo también juré que nunca más me cortaría.

Sé lo que se siente

Después del último año de bachillerato, le juré a mi mamá que nunca más me cortaría, y durante tres años cumplí mi palabra, pero después de tantos problemas al mismo tiempo me volví a romper y quedé hecho pedazos, me encerré en el baño con vinagre y la navaja con la que me afeito, solo que esta vez la usé en mis rodillas.

Un par de días después, cuando ya me había prometido no volver a hacerlo, sucedió una vez más. El peso en mi pecho, el dolor de cabeza, el mundo dando vueltas, la falta de aire en mis pulmones, y luego vino la sangre, siempre terminaba con la sangre. Conozco ese lugar como conozco las manos con las que me corto y el reflejo que no puedo mirar después de hacerlo.

Sé exactamente cómo se siente y cuán grande es el sentimiento de culpa, cuán pesado puede ser y cuán débil crees que eres, cómo es limpiar las heridas de las que no quieres que nadie sepa. Tienes que mantener el secreto de todos para que no lo sepan; finges sonrisas cuando duele para que nadie se entere. Y está bien. Está totalmente bien.

No somos nuestros errores

Todos cometemos errores, todos tenemos nuestros defectos, pero es importante tener en cuenta que no nos definen de ninguna manera. Somos más que la suma de nuestros errores, merecemos ser felices y hay una luz esperándonos, no en el mundo exterior, sino dentro de todos nosotros. Solo tenemos que encontrar la forma correcta de encenderla, y estará allí para siempre.

No importa que fallemos y lo volvamos a hacer. Mientras sigamos vivos, mientras mantengamos el aire en nuestros pulmones y la sangre en nuestras venas, tendremos esperanza, podremos cambiarlo todo y hacer de esta vida lo que queramos que sea. Nadie puede quitarnos eso, y eso es lo único por lo que debemos preocuparnos.

Siempre llega un momento en que volvemos a caer. Lo he hecho muchas veces en el pasado. A pesar de repetirme a mí mismo que nunca lo volveré a hacer, no sé qué me depara el futuro. Esto solo me hace esforzarme más para demostrar que tengo razón, que tengo el control y no los demonios que viven en mi cabeza. Han estado a raya hasta ahora, y permanecerán así durante mucho tiempo.

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You swore you would never be there again, that that time would be the last time, that you would remain clean, and yet here you are, feeling the cuts again, watching the blood on your skin, feeling guilty for lying to yourself and those who listened to you, those who put their faith on you and thought you would be better. What are you going to do now? I know what it’s like: I swore that I’d never cut myself again, too.

I know what it's like

After senior year, I swore to my mom I would never cut myself again, and for three years I kept my word, but after so many issues went on at the same time I broke again and was left in pieces, I locked myself in the bathroom with vinegar and the razor I shave with, only this time I used it on my knees.

A couple of days later, when I’d already promised myself not to do it again, it happened one more time. The weight in my chest, the headache, the world spinning around, the lack of air in my lungs, and then came the blood, it always ended with the blood. I know that place as I know the hands I cut myself with and the reflection I can’t look at afterwards.

I know exactly how it feels and how big the sense of guilt is, how heavy it can be, and how weak you think you are, what it is like to clean the wounds you don’t want anyone to know about. You have to keep the secret from everyone so they don’t know; you fake smiles when it hurts so no-one finds out. And it’s okay. It’s totally okay.

We’re not our mistakes

We all make mistakes, we all have our faults, but it's important to keep in mind that they do not define us in any way. We’re more than the sum of our errors, we deserve to be happy, and there’s a light waiting for us, not in the outside world, but inside all of us. We just need to find the right way to turn it on, and it will be there forever.

It doesn’t matter that we fail and do it again. As long as we’re still alive, as long as we keep the air in our lungs and blood in our veins, we will have hope, we will be able to change it all and make this life whatever we want it to be. No one can take that away from us, and that’s the only thing we need to care about.

There always comes a time when we fall again. I’ve done it many times in the past. Despite repeating to myself that I’ll never do it again, I don’t know what the future holds. This only makes me try harder to prove that I am right, that I have the control and not the demons that live in my head. They’ve been at bay so far, and they will remain like that for a very long while.